Игорь Шестков
ГИНЕКОЛОГ
Поехал я по институтским делам в Челябинск. Встретился с кем-то, что-то обсудил...
А перед тем, как улететь в Москву, заехал на два дня в Златоуст, навестил старых знакомых моих родителей, передал им два килограмма сыра, продукта, почему-то несовместимого с советским строем. Меня во время этой командировки так интенсивно поили фруктовой настойкой и так усердно кормили уральскими пирогами и пельменями, что от всей поездки осталось в голове только воспоминание об этих самых пирогах (неприлично большого размера и удивительного вкуса) и о страшной головной боли после перепоя по пути из зеленеющего уже Челябинска в заснеженный еще Златоуст на автобусе. И еще - одна маленькая история, которую мне рассказал бывший одноклассник моего отца Арик....
Пошли мы с ним в местный центральный гастроном покупать водку. Время еще было догорбачевское, водки и другого спиртного в промышленном Златоусте - прорва. Купили сколько-то бутылок шнапса и винца взяли для отвязки и полировки, но домой не пошли, а остались на площади рядом с каким-то большим старым домом c кремовым фасадом. Решили по полстаканчика раздавить прямо тут, на бодром майском солнышке, на холодке. Пили, смотрели на хребет Большого Таганая, похожий на спину доисторического ящера, закусывали сушками.
Тут к нам один белокурый такой мужичок-алконавт подошел, со своим граненым стаканчиком, поздоровался с Ариком, попросил выпить. Мы ему налили. Он выпил и - к моему искреннему удивлению - расплакался и начал что-то возбужденно рассказывать. Он так всхлипывал и стонал, что я ни слова понять не смог.
Арик показал мне глазами, что надо уходить. А дома, под пельмени и холодную водочку поведал мне о горькой судьбе этого человека, прозванного в златоустовском народе - гинекологом.
Оказывается, звали алконавта Ваней, и он тоже был одноклассником Арика и моего отца. Способный, прилежный, дисциплинированный и очень наивный мальчик. Хороший и добрый товарищ. После школы закончил Ваня какой-то уральский технический институт и приехал в родной Златоуст работать инженером на ЗЛАТМАШе или на каком-то другом заводе.
Да... а еще до института влюбился он в девочку из параллельного класса, прелестную Эльзочку. И она ответила ему взаимностью. И поклялись они быть друг другу верны и пожениться сразу после окончания институтов. Эльза училась где-то далеко от Урала, кажется на Украине. За время учения виделись они всего несколько раз и обнимались, и заливались слезами, и клялись в вечной любви у памятника металлургу Аносову.
Так уж получилось, что Эльза закончила свой экономический институт на полгода раньше Вани. Приехала в Златоуст и устроилась на тот самый завод, на который позже пришел работать и Ваня. И как-то удивительно быстро сделала там карьеру. Ваню взяли инженером, а Эльзочка уже трудилась в аппарате управления. Счастливые молодожёны сыграли свадьбу в ресторане. А в брачную ночь произошла неприятность. Цирк. Хорошо еще без членовредительства.
На следующий день Ванечка, как говорили, - растрепанный и одуревший направился прямо в златоустовский народный суд... устроил там - скандал, а при попытке его успокоить - - распустил руки и - страшно кричал и рыдал, в конце концов был забран милицией и получил свои первые пятнадцать суток. Буйствовать после заключения не перестал, - пытался пробиться к директору завода, устроил драку и дикую сцену на улице...
В общем, пропал парень... был уволен, развелся, опустился, забичевал.
Причиной всех его злоключений стала, и он этого не скрывал, а наоборот, кричал об этом на всех перекрестках... отсутствующая девственная плева или, выражаясь более консервативно, поруганная невинность его избранницы.
Да, в первую брачную ночь выяснилось, что Эльзочка вовсе не девушка... мало того, она уже и аборт успела сделать. И злые языки говорили, что не один и не два... Другой бы обрадовался, что не ему придется пещерку рыть, ну или, посетовал бы, вздохнул, да и простил любимой... и смыл бы горячей любовью все, что было до него.
Любой, но не Ваня-гинеколог. Отчасти виновата была в этом и прелестная Эльза. Она в ту злосчастную ночь, когда ее муж обнаружил пропажу и принялся голосить, расплакалась и соврала ему, что ее совратил или даже изнасиловал директор их завода, Михал Иваныч такой-то. И ненависть, и бешенство, и обида Вани обратились не на жену, а на начальство. Ваня побежал в суд, жаловаться на Михал Иваныча.
Директор завода, помогший своей юной пассии в карьерном продвижении, никак не мог понять, чего же хочет от него этот взбесившийся молодой инженер. А потом испугался... набрал номер милиции, поговорил с начальником отделения и Ваню первый раз избили... потом посадили.
Ваня ездил жаловаться в Челябинск и в Белокаменную. Ему казалось, что перед ним встала страшная свинцовая матрешка. Он ее наклоняет из последних сил, а она упрямо встает. И ухмыляется. Написал даже в СЭВ и ООН. Побывал, и не раз, в лагере и в дурдоме...
В заключение Арик сообщил, что Ваня судится с кем-то «по гинекологическому делу» до сих пор.
Текст большой поэтому он разбит на страницы.
Предварительно за неделю я записалась на прием. Не была давно, врач за это время успела поменяться. Силилась запомнить имя, но дальше Индиры не пошло. Для некоторого предубеждения достаточно. Хотя почему и Индира не может быть хорошим врачом? Вот и посмотрим. Надо сказать, что предыдущий врач (это, конечно, была предыдущая врач, но согласования в русском языке еще никто не отменял) был весьма доброжелателен и компетентен, поэтому-то я и пошла в районную поликлинику и на этот раз.
Пришла я за 10 минут до назначенного времени, заняла очередь. Ну, записалась и записалась, может, все трое собирались решить свои проблемы именно в эти 10 минут. Не драться же, в конце концов, тем более что я по какому-то наитию купила довольно толстый журнал. Пока сидела у двери, выяснила, что врач - та молоденькая девочка, которая все бегает по коридору туда-сюда и стучит каблучками. Ладно, думаю, молодость не порок, опыта может и маловато, зато не должна была обозлиться на людей за одно то, что они смеют болеть именно тогда, когда она поссорилась с мужем/ собирается в театр/ проголодалась или просто хочет побыть одна.
Минут через 30 мне удалось войти в кабинет. Я вежливо поздоровалась,
села, спрашиваю: "А у Вас есть моя карта?" (вообще-то должна быть, не
зря же я записывалась, но накопленный за полчаса ожидания опыт подсказывает,
что никто мне здесь ничего не должен.) Девушка поднимает на меня широко
раскрытые глаза и недоуменно говорит, глядя на лежащий перед ней листочек,
где моей рукой написаны мои имя, фамилия, адрес и время приема: "Карта?...
Нет, нету у меня вашей карты. Вот идите с женщиной, она поищет, а пока
позовите следующего".
Я не возмущаюсь. Все-таки это не терапевт, у которого в случае чего можно
вырвать руку и убежать. Разозлится на меня, а потом, кто знает, что она
мне там внутри наизобретает.
Медсестра предлагает врачу начать меня осматривать, пока сама сходит за
картой. Я поддакиваю. Внутри, говорю, у меня все должно быть понятнее,
чем в карте.
Отказывается наотрез. Просит выйти в коридор с таким видом, будто осмотр
без карты является страшным нарушением должностной инструкции с занесением
в личное дело.
В коридоре опять натыкаюсь на несчастного вида девушку, которая молча села рядом и пыталась прорваться передо мной. Смотрит зло. Странно. Объясняю, что после вошедшей женщины мне придется идти туда снова, так как цель моего визита еще не достигнута. Еще более зло говорит, что у нее кровотечение и мимикой дает понять, что уже близка её безвременная кончина. Мне не столько её жалко, сколько все равно, ждать 10 или 20 минут, поэтому пропускаю её перед собой. Благодарности не жду. Выясняется, что правильно делаю.
Наконец, мой час пробил. Победно вхожу в кабинет, усаживаюсь на уже успевший меня позабыть за 20 минут стул. Врач подпирает рукой подбородок и ласково говорит: "Я Вас слушаю". А что меня слушать, меня смотреть надо. Объясняю, что пришла просто на осмотр. Тогда она начинает расспрашивать меня про месячные и усердно записывать все в карту. Говорю, что пью противозачаточные таблетки. Названия не спрашивает, зато интересуется, регулярные ли у меня месячные. Еще раз говорю про таблетки, при которых не может быть нерегулярного цикла. Чтобы не разозлиться, начинаю рассказывать, как пропустила вперед ту несчастную девушку. Врач что-то рассказывает про лечение жидким азотом. Я говорю, что много раз слышала, что это больно. Врач удивленно смотрит на меня: "Да нет. Странно, все говорят, что больно. Вы уже сегодня третья, кто это говорит". Я выпадаю в осадок. Уже ни на что не надеюсь.
Бегло меня осматривает, после чего заключает, что раз я так давно не
была, то хорошо бы мне сдать всякие анализы, да еще и УЗИ сделать. Ладно,
думаю, почему не анализы, там хоть не важно, в каком институте учились
реагенты. Поручает сидящей рядом пожилой женщине заполнить какие-то бумаги
для меня и пытается выбежать из кабинета. Ловлю её. Бумажки - это, конечно,
хорошо, но когда знаешь, куда с ними идти - намного лучше. Добиваюсь только
того, что она вспоминает, что не выписала направление на УЗИ. Тоже неплохой
результат. Протягивает мне бумажку, объясняет, что нужно записаться.
- А сейчас можно?
- Нет, нельзя.
- Я имею в виду записаться сейчас можно?
- Нет, только до 2 часов.
Не верю, но оставляю её в покое. Меня выгоняют, и еще минут пять я жду,
когда на двух бумажках напишут мое имя. Облегченно вздыхаю и иду в регистратуру.
Спрашиваю:
- Скажите, а на УЗИ когда запиваться можно?
- Да хоть сейчас. Вон та железная дверь.
Без проблем записываюсь у бритого мужика, похожего на баскетболиста, который
шутит со мной про слово "полис". Шутку не поняла до сих пор.
Ухожу из консультации на свежий воздух и всю дорогу думаю, что странно выглядят недоуменные статьи в журналах и газетах про то, что женщины часто запускают свои заболевания, что, обратись они пораньше к врачу, все было бы у них хорошо. Зря упрекают женщин в лени и наплевательском отношении к своему здоровью. Для поддержания здоровья физического нужны большие ресурсы здоровья душевного, чем, увы, тоже далеко не каждый похвастается. Подобные посещения районных консультаций должны завершаться посещением психолога.
На приеме у гинеколога.
Мне делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается
она в два этапа, одной ампулы лекарства (достаточно дорогого) должно
хватить на два раза.
Ну и собственно история: Врач все сделала, зовет медсестру: Оксана, иди
сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Я чуть с кресла не упала:
А-а-а! Что вы там заклеивать собрались?
Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы
лекарство не выдохлось.
Батя вчера рассказывал (он рентгенолог, уже 20-ти летним стажем).
Дело было в середине 80-ых годов. Районная больница. Обычная, по тем
временам и технике, процедура - приходит к гинекологу пациентка,
у которой женские внутренние проблемы и для их выяснения и определения
ее сажают на стульчик женский, далее ее закрепляют, соответственно, и
вводят специальные наконечники с каким-то раствором, а затем всю эту
конструкцию нужно снять на флюрограф, для дальнейшей проявки пленки и
определения чего там внутри приключилась. В силу того, что любая
флюрография/рентген дело облучаемое, то чтобы врачу-гинекологу не
светиться, то у них был такая команда "Убегай" (т.е. гинеколог должен
в это время покинуть сей театр на какое-то расстояние). Короче, отец
говорит, громко, "Убегай". Гинеколог быстрым шагом уходит и.... в эту
же секунду срывается с насиженного места эта мадам, со своими
распорками, в чем мать родила и... в коридор, где полно народу....
Отцу было не смешно.
Дело происходило в совдеповские времена в городе Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов на медосмотр к гинекологу.
Для многих девушек посещение этого специалиста было первым в жизни. И вот подходит очередь одной девицы, и, несколько волнуясь, та входит в кабинет.
Гинеколог — мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую «за показ» 3 рубля, записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым голосом задал привычные вопросы, типа рожали — не рожали, живете ли половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками. Выбрал со столика какую-то железку, обернулся и что видит? Правильно. Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта пальцами.
Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ. А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти местный ЛИИЖТовский медосмотр.
Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной. Это предыстроия. Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу.
Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь. Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет.
Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных врачей. Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она подошла к
умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной) Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все. Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе. Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла. спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки для ног.
Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала и замахала руками "Сиди-сиди" и убежала. Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная хохочущая врачиха и бежит по коридору, ЗАГЛЯДЫВАЯ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ и созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет... Маме моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились ВСЕ врачи сразу!!!
Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом гинеколог сказала "все, одевайтесь и идите" Справку о медосмотре она подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила. Самое обидное, что потом начала "выпадать" моя мама. Зато еще долго никаких вопросов типа "а у тебя есть друг?" или прочей херни мне предки не задавали.
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:"О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились".Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ". Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родится...
Собираюсь в попехах, прихожу к доктору... Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю:
- Доктор, что-то не так?
А он отвечает:
- Я все видел, но что бы была со сроком годности...
Я в недоумении! Что не так?!
Оказывается, моему парню делать нечего было, взял наклейку с продуктов и аккуратненько наклеил куда надо...
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу,
а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут
езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной
гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для
тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья,
лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы
хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в
бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там
мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла
войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома
с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела
в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь
другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была
несколько удивлена, когда он сказал: "Ох,как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь
вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула:
Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и
чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна
именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все
свои блестки и звездочки!
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали
надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна
довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему
(не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское
обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить,
являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после
глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения
лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на
приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет
лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не
травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и
направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню
располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут
последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач
вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в
гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле,
голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это
на животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после
чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
у меня был... сегодня вспоминала.. Я когда сына грудью кормила, он мне постоянно в лифчик ручками лез. В день, когда мне нужно было на прием к гинекологу, мы с сыночком гуляли на площадке и мы с подругой щелкали семечки.. Прихожу я к гинекологу.. Нужно упомянуть, что проблема по которой я туда пошла была, скажем так, оченй деликатная, Извиняюсь за подробности, но мы с мужем так накувыркались, что у меня там все опухло.. Так вот, посмотрел меня дяденька гинеколог, выписал мазь..аж сам как-то смутился.. И говорит“ Давайте я вам грудь осмотрю..“ Я снимаю лифчик..и ВДРУГ У МЕНЯ ОТТУДА ПОСЫПАЛИСь КОЖУРКИ ОТ СЕМЕЧЕК.. мне их сынок на площадке туда напихал.. Ну нормальный врач промолчал бы, а этот как давай ржать “ХАХАХа кто же вам туда их напихал?“
Не все врачи любят своих пациентов и готовы помогать им круглосуточно. Мы публикуем три истории наших читательниц про то, как посещение гинеколога закончилось для них психологической травмой. Женщины не призывают опасаться врачей, но предупреждают: такое может случиться с каждой.
Алина: «В момент родов гинеколог пошел курить, а акушерка смотрела в окно»
— Мой первый визит к гинекологу был, мягко говоря, такой впечатляющий, что я запомнила его на всю жизнь. Я только-только вышла замуж, пришла на первый осмотр, которого, к слову, очень боялась. Мне было назначено прижигание, хотя не рожавшим девушкам его делать нельзя. Более того, на тот момент я была беременна несколько недель, но это выяснилось только потом. Но врач меня ни о чем не спрашивала, а просто назначила процедуру.
Мне было очень плохо после прижигания, и, когда через нужное время я снова пришла на прием, оказалось — 8 недель беременности! И главное — никаких извинений от врача! Из-за этого я лежала на сохранении почти половину беременности, еле выносила своего малыша, была угроза выкидыша.
Роды проходили в областном роддоме. Все время чувствовала, что никому не нужна, долго мучилась, но никто не подходил. В момент родов молодой врач, уточнив, что первые роды, просто ушел покурить. Акушерка стояла и смотрела в окно. Чуть не прозевали ребенка. Еле успели схватить. Девочка родилась с гипоксией. Сейчас моя участковая гинеколог почти никогда не рекомендует ничего, не говорит со мной. Большей частью молча смотрит и прощается. Может вообще не принять, если я опоздала на 5 минут. Но вот если сама не успевает, это нормально. Никогда б ее сама не выбрала, но приходится мириться.
Алена: «Она в меня не вставила зеркало, а вогнала, я заорала от боли на всю поликлинику!»
— Я помню, пришла к врачу в поликлинику, молодая еще, зеленая, 1996 год на дворе, просто хотела провериться и посоветоваться, что делать, поскольку не могла забеременеть. Легла на кресло, жду. Врач уточнила, рожала я или нет. К слову, муж пришел со мной и ждал в коридоре. Врач была злая, это чувствовалось уже по ее интонации в голосе. Я вся тоже в напряжении. Она мне чуть не кричит: «Расслабься, дура, я тебя не съем!» Я закрываю глаза, пытаюсь расслабиться…
И тут произошло что-то страшное, она в меня не вставила зеркало, а вогнала, я заорала от боли на всю поликлинику, хлынула кровь. Муж увез меня на скорой в больницу. В объяснительной потом эта врач написала, мол, очень устала, была раздражена, санитарка не вышла на работу, к концу дня закончились все малые зеркала, и она взяла то, что осталось и было под рукой. Так что вместо зеркала для нерожавших я узнала в тот день, что значит самое большое зеркало. Врача уволили, я выписалась из больницы.
Теперь, когда я хожу даже на профилактические осмотры, пока не увижу зеркала, с которым будет работать мой врач, даже не раздеваюсь. И, слава богу, что я сейчас живу в другой стране, где и отношение к пациентам другое, и врач заинтересован в количестве пациентов, которые придут на прием.
Евгения: «Сделав мне болезненную процедуру без обезболивающего, врач попросила „отблагодарить“ ее не просто словом»
— В приемный покой я попала с острой болью внизу живота. Пока выяснили, что со мной случилось, у меня уже почти перестал болеть живот. Сперва мне сказали сдавать анализы, но из-за волнения я не могла сходить в туалет — мне просто не хотелось. Я выпила воды, примерно пол-литра. Тут меня зовет приемный врач-гинеколог, осматривает и ставит диагноз — разрыв яичника. Потом зло добавляет: «Кто разрешил пить воду? Теперь сиди и жди, пока из мочевого пузыря выйдет вода!» К слову, это был мой первый визит в больницу в сознательном возрасте, я априори боялась всех этих больничных палат и врачей.
Чтобы понять, как меня лечить (хирургическое вмешательство или таблетки), у меня брали жидкость из мочевого пузыря. Обычно эта процедура делается под обезболивающими, но мне по какой-то причине делали «на живую». Мягко говоря, это было очень неприятно.
После операции меня положили прямо под открытое окно на сквозняк, хорошо, что другие пациентки поменялись со мной местами. После — еще лучше: жара, лето, я с трудом отхожу от наркоза — и тут в больнице начинают красить двери. Вонь невыносимая!
Кое-как я пролежала неделю, отошла от операции и попросила выписать меня заранее. Врач, которая наблюдала меня, не отличалась особой вежливостью, добавила, мол, неплохо было бы отблагодарить ее и гинеколога, которая делала мне операцию, поскольку меня могли сильно порезать и остались бы шрамы. Однако прошло 4 года, а шрамы видны до сих пор…
Комментирует истории врач акушер-гинеколог Наталья Федюкович:
— К сожалению, такое отношение врачей не редкость. А особенно в государственных структурах, где всегда есть дефицит узких специалистов и врач уверен, что его за жалобу такого характера просто формально отругают. А еще часто слышу от своих коллег в поликлиниках такие фразы: «Как платят, так и работаю! А что они хотят за 200 долларов?» Примерно такая зарплата у участкового акушера-гинеколога в поликлинике. А за смену приходится принимать от 30 до 50 человек. Вот отсюда усталость, порой агрессия, недовольство и безразличие. Но это не отношение к конкретному человеку, это отношение к системе в целом. Она сломала доктора, сломала его авторитет, уважение, ценность.
А теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны. С каким настроем и посылом вы приходите к врачу? Вы пришли в хорошем настроении и с улыбкой, а вам врач грубит в ответ. Простите, но я не поверю. Даже если врач не в духе, а вы улыбаетесь, любой нормальный человек станет доброжелательнее. Как часто пациентка может открыть дверь с ноги и начать свой визит с угрозы жалобой? При этом никто не будет разбираться в том, кто прав, накажут однозначно врача. А вот если бы при рассмотрении жалобы на пациента налагался штраф за необоснованность обвинений, то, поверьте, жалоб практически не было бы.
В государственных структурах, конечно, врачи лишены тех комфортных условий, какие имеют их коллеги в коммерческих структурах. Если у вас есть финансовые ограничения, то просто найдите своего специалиста, ведь если участковый доктор вас чем-то не устраивает, у вас всегда есть возможность взять талон к другому врачу. И поверьте, в женских консультациях 99% хороших и добрых гинекологов. Другие просто не приживаются в медицине в принципе.
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий.
Медицина – клондайк веселых, странных и поучительных историй, особенно это касается репродуктивного здоровья женщин. Читаем, что рассказывают врачи из своего опыта.
Жалоба.
"...Прошу привлечь лаборанта к уголовной ответственности за то, что она мне поставила "триппер", а ведь я старая девственница и "триппера" у меня быть не может."
В анализе мочи при микроскопии обнаружены трипельфосфаты.
Друзья, вы подняли мне настроение! Девственницы – они такие!
Старая девственница? С таким в анализе – это, скорей, уж пожилая давальщица! Вот что за идиотизм? Привлекать если уж, то тогда микроскоп! При микроскопии же обнаружено. "Это не мое, мне подбросили" Ей богу, как дети.
Песок просто сыплется уже у старой девы, и никакого триппера!
Кроме того, обнаружены кремнистая, силикатная, оксидная, сульфидная и карбонатная руда. Требую их обогащения.
Нетраханная женщина - это всегда лютый ужас головного мозга. Чего только русский гинеколог не насмотрится и не наслушается. Хорошо, что в свое время я не пошла на гинекологию!
Дура дурой. Лучше бы почки проверила.
Теперь лаборанту придется на ней жениться. Была же пися девственницы чистой, а после анализа эвоно что нашли!
Начальству проще посадить лаборанта, чем попытаться сделать опровержение.
Чуть не в тему: - Доктор, в легких у меня известь, в почках песок, в печени камни. Скажите, где у меня цемент, и я начну строиться!
Прошу провести в отношении заявителя принудительный ликбез, а также написать на карточке: если врач сказал в морг – значит, в морг.
Старая почетная девственница Усть-Жопинского района! Председатель Совета девственниц при Доме профсоюзов. Ее девственная плева выигрывала на конкурсе девственных плев в 1968 году. Как же гинеколог мог такое допустить?
1812 г. Молодой граф вернулся с войны и привез триппер. Позвал доктора:
- Альбертушка, выручай! Тут свадьба через месяц с молодой богатой графиней, и вдруг такое.
- Граф, есть только одно средство - под Санкт-Петербургом живет
80-летняя бабушка - девственница, надо съездить к ней и поиметь ее три раза.
- Альбертушка, ты в своем уме? Как же я смогу? Может, есть другое средство?
- Увы, граф...
Прошел месяц.
К доктору врывается веселый пышущий здоровьем граф и начинает осыпать доктора подарками и деньгами:
- Альбертушка, как прекрасна жизнь, молодая жена супер, я здоров, все замечательно!
Только скажи, Альбертушка, как это так с помощью секса со старушкой я излечился?
- Понимаете, граф, когда-то это назовут пенициллином.
Я ухаживала за бабулей, 84 года. Коль я мед работник, родичи попросили мочу в нашей лаборатории сделать. У нас очень строго (только своим), я её мочу за свою попросила сделать. Теперь хожу перед лаборантами, голову понурив (чего там только не было, меня уж чуть ли не похоронили с таким анализом). Так что понимаю, врач гинеколог многое повидал.
И чего все ржут? Не смешно же. Ну, с гонореей спутала, ну, конкременты в почках, и чего?
Это какой же надо быть страшной, чтобы остаться старой девственницей?
- "Лучше поздно, чем никогда, сказала старая дева и решительно села на гвоздь". Я вам и не такое про девственниц расскажу, как доктор с 25-летним стажем!
А чего она лаборанта бедного за свои анализы к уголовной ответственности привлечь желает?
Вчера одна бабуля с подозрением на онкологию малого таза отказалась делать УЗИ интравагинальным датчиком, типа, она старая девственница и гордится этим. Бабуле 70 лет.
Суд постановил продлить срок девственности ещё на десять лет.
Там ужо отбойный молоток нужен, а не маленький датчик.
Может, это ее жизненные принципы - осталась верна умершему на войне возлюбленному, например. Многие мои пациентки девственницы старой закалки так и обосновывали свою невинность. Я даже некоторыми восхищаюсь.
Знаю такую женщину. Очень достойный человек и приятной внешности. Всю жизнь в больнице проработала, с ее основания.
Как правило, у старых девственниц в мазках пенициллин находят.
Таких жалобщиков хочется мордой потыкать, как котенка. Не знаешь - спроси, прежде чем жаловаться и идиотку из себя делать. Вангую, она исключительно анальная девственница. И то не факт.
Как раз над такими жалобами можно только поржать, гораздо хуже другое. На меня часто жалуются, что бужу рано на обходе, спать не даю, сучка я такая. Вот из-за этого хочется мордой потыкать.
Я в ВУЗе работаю. В этом году проходили медосмотр не в поликлинике, как всегда, а прямо у нас. Договор заключили с какой-то конторой. У нас есть библиотекарша, 74 года, вдова. В анализе мочи обнаружена сперма. Теперь коллеги её подкалывают.
А как результаты обследования стали известны коллегам? Врачебная тайна отменена?
Старая девственница захотела потрахаться и поимела чужой мозг в качестве партнера. Девственницы у гинеколога – это всегда страшно. Они сублимируют секс имением мозга окружающих.
Цыпленок после медкомиссии:" Три пера, триппера! Ну какие три пера, когда я весь в пуху!"
Такая же история приключилась и с моей приятельницей, врачом-лаборантом. Тоже негодование одной дамы (там, правда, судя по виду, никакой девственности и в помине не было класса с третьего), но жалоба на "триппер" присутствовала.
Для современной медицины это не проблема.
Вот в этом и вся соль, что никто ни за что не отвечает. И если все воспринимать без юмора и здорового цинизма, то в наше время можно с катушек свинтить или выгореть основательно. Тем более, на приеме у гинеколога такие кадры бывают!
Диагноз был написан сокращенно humen nana - перевели на русский - нужен папа (инфекционные болезни, карликовый цепень).
Ответ: "До встречи в суде, девственница"!
Объясните, пожалуйста, для не медика!
Триппер - это синоним возбудителя гонореи, а трипельфосфаты - это вид солей, из которых образуются конкременты (камни) в почках. Дама перепутала венерические заболевания с каменоломней в организме. Очень красивые соли, кстати. Гробики такие.
Жалобу придать всеобщей огласке, пусть все знают!
Ну, вот и вспомнить нечего, в каком шкафу скелет спрятан!
Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача!
Непорочное зачатие таки!
Обычно же трансректально смотрят, не? Или, насколько я знаю, влагалище девственницы без повреждения девственной плевы может принять современный датчик. Они же тонюсенькие!
У кого-то был весёлый поход к врачу!
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся - это он упал или сошел с ума?"
Только хотела написать! Таких пациенток смотрят трансректально, всегда!
Наверное, ее больше прикалывает через задний двор.
Читаю отдельные комментарии и многое реально узнаю впервые. Рассказы девственниц вообще добивают! Ну, народ, ну, мозгов нет!
И доктор мне сказал: " Постой, постой
Ведь девственней тебя сыскать едва ли"!
А рядом тихо улыбался дух святой.
Или Толян, не помню, как его и звали.
Что-то мне кажется, что адевушка такая не первая у врача узи, и таких рассказиков, что девственница и бла-бла, он уже наслушался. Поэтому про глаза врача, скорей всего, выдумка.
У врача таких девственниц пачками. Особо умиляет, когда у них симптомы венерических заболеваний бывалых давалок.
Вот на что рассчитывают, когда врут врачу? Лжецы, блин, всех времён и народов.
- "Видели бы вы глаза врача". Стопудово, едва сдержался, чтобы по наглой, лживой роже не настучать.
Осмелюсь спросить, а беременность она себе неприятно трансвагинально делала, или как? Или медицинский уникум – девственница дала и осталась с пленкой?
Такое бывает. Плева может быть настолько эластичной, что разрывается только во время родов. Только чего тут трансвагинального датчика бояться – непонятно.
Что за бред? Изнутри смотрят, если мочевой пустой. Ну, у нас в городе так.
Непорочное зачатие! Придется создавать собственную религию!
Забеременеть - процедура приятная, а узи туда же, чем и беременела - ну очень неприятно. Взрослые женщины, а такой фигней на приёме у доктора маются! Ну, потеряла девственность – не ломайся уже! Тем более есть процедуры куда более неприятные. И по закону кармы автору они грозят. Да роды хотя бы!
Глаза врача, да к таким дурам с непорочным зачатием, уже привыкли. И всё-то им надо, чтобы приятно было.
Неприятно - когда тебе давят на живот при полном мочевом, а там тонкую штуку запихнут, всего и делов.
Вот как раз на эту процедуру моя маман подруге жаловалась, что доктор на узишную палку перчатку надел вместо презерватива. Была крайне недовольна. А у девушки, может, ещё что похуже было.
Трансвагинальное УЗИ - неприятная процедура? Да я бы каждую неделю ходила.
Это девушку на предыдущем УЗИ, трансвагинальном, девственности лишили. И сперма с датчика - от предыдущей пациентки. Так маме и надо рассказать. Я читала, как одна мама с турецким отелем тяжбу затеяла - ее дочка забеременела от воды в бассейне. Хорошо еще, что признаки венерических заболеваний не обнаружили. Вода в бассейне с кодовым именем Ахмед следила за собой.
Нормальная там процедура. Развели страдания! Чего там неприятного?
У нас одна дама с предприятия на медосмотре из листа осмотра осмотр у гинеколога вычеркивала – типа, ей в регистратуре вычеркнули ненужных специалистов. Кругом же все дураки, а одна умная, только вот не знает, что осмотр гинеколога обязателен.
Что может быть приятного в таком УЗИ? Но потерпеть - не проблема. Блин, потеря девственности, что пережила девушка, куда более неприятная процедура.
- "Оказалось, что я мужчина. Каково-же бы было удивление врача"
Чего там неприятного то? Ощущения примерно если как в трусы яблоко положить и лежать.
То есть полежать 5 минут, пока врач аккуратно водит щупом "внутри"- это ужас как неприятно, а пить 2 литра воды и потом офигевать от желания обоссаться, пока тебя исследуют "снаружи"- это прямо райские ощущения.
Каким-то бредом отдает. Ну, потеряла девственность, ну, беременна, а что в процедуре трансвагинального исследования может быть особо неприятного?
Там просто в турецком отеле работал в бассейне некий Алладдин, предку которого от джинна досталось волшебное кольцо - невидимка.
- "Что случилось и в какой связи,
Девушка шагает на УЗИ,
Обходя сторонкою мужчин,
И у неё на это пять причин:
Первая причина - это я,
А вторая - все мои друзья,
Про следующие три не скажешь вслух,
В принципе, ей хватит первых двух..."
Оно, конечно, живой и тёплый лучше, чем холодный датчик. Но нельзя же быть такой сукой!
Всё тайное становится явным. Стыдно.
Я ходил на узи органов малого таза. На узи тазик не обнаружили. Что во мне не так?
Мама приводила доводы, что воду в бассейне администрация отеля не меняет, поэтому отцовство установить невозможно.
Я бы лучше вагинально УЗИ сделала, чем упиваться воды и еле терпеть до туалета, пока на живот давят датчиком!
Не думаю, что там были какие-то особенные "глаза". У гинекологов таких беременных девственниц немало. Каждая вторая девушка у гинеколога рассказывает такие вот офигительные истории, как она забеременела то от воды в бассейне, то от святого духа.
Как же она заберменела-то, если процедура такая неприятная?
Вы, наверняка, слышали выражение "имею и плачу".
Очень даже приятная процедура. Как в анекдоте: "доктор, а можно 2 раза вокруг школы"?
У меня круче было. Пришла на осмотр в частную клинику, купила комплект для осмотра (расширитель, перчатки и прочее). А врач расширитель не взяла, аккуратно что-то ковыряется, потом выдает "Какая ты молодец, я очень редко вижу девочек в 17 лет, честь свою беречь надо", ну и все в этом роде. Ну, пришлось сказать, что я на 4 месяце беременности, особо не хотелось, чтобы лезли не туда. Вот там были глаза! Ничего, поржали с ней. Другая, наверное бы, с жалобой на оскорбления побежала. Ну и ещё прикол, мне ни один врач на УЗИ шов на матке не обнаруживает. Фиг его - хорошо или плохо.
Ну, у меня была подопечная 14-ти лет. И таки-да, девственница, таки-да беременная, таки-да - доигралась. Причём спохватилась её мама где-то на 23й неделе. Девушка сама была уверена, что если "крови не было", забеременеть невозможно.
Партеногенез?
Смотря какое предприятие. И вообще, мне прямо интересно, каким местом работать надо, чтобы у гинеколога не обойтись устной консультацией?
У нас всегда на профосмотре гинеколог проводит реальный осмотр. И проходить его нужно первым. И нет, работаем мы не этим местом.
Шов на матке УЗИ не обнаруживает.
Это всё прекрасно, но нафига этот осмотр всем навязывать? Реально, опасные инфекции анализ крови выявит, а какие-то мелкие патологии должны быть заботой самой женщины.
Вы - да, а кто-то нет. Собственно, на то и профосмотры. Например, именно на профосмотрах некоторым назначают лечение венерических заболеваний, потому что сама женщина не идет к гинекологу до последнего. Увы, это частые случаи.
Чьё-то плохое здоровье - проблема человека, а не организации. А на всё опасное для окружающих сдают анализы.
Неверно. У государства иная концепция. И это вполне обоснованно. Вы просто не в теме, потому и не понимаете
А чтобы получить кисту на яичниках, каким местом надо работать?
У нас гинеколог никогда не щупает грудь. Я этим очень опечалена.
Киста - такая вещь, что до осмотра раз в год можно не дотянуть. Это уже самой следить надо. В некоторых случаях консультация гинеколога вообще раз в месяц нужна.
И чего там такого неприятного? Не ректороманоскопия. Сколько же на свете странных людей!
Мне кажется, страх подобных исследований – это сексуальная проблема. Я вот даже у гинеколога чувствовала себя очень дискомфортно. Эту проблему мне сексолог помог разрешить. Хотя меня поначалу так ломало! Я даже рыдала и билась в истерике. Ничего, прошло все.
А еще делают большие-пребольшие глаза ("девственницы" я имею ввиду). Вы что, я забыла уже, что такое секс! По узи 5-6 недель беременности. Смешно.
Мне однажды уже прощупали в больнице. Болело три дня. Обойдусь без такого счастья. После этого и после рассказов окружающих, гинекологов признаю лишь платных. Бешеные деньги, конечно, но всё аккуратно, внимательно, и в удобное время. Поэтому и считаю, что каждая женщина сама должна думать о своём здоровье.
Меня удивляют некоторые девушки. Узи делать - больно, яичники щупать - больно аж три дня. Вы сексом-то как занимаетесь, со стонами" ой, ой, больно?"
На изумление врача, если это действительно было изумление, нужно было ответить: Да-да! Я знаю! Ангел с небес уже спускался, с известием о втором пришествии!
Невинен и незамутнен мозг девахи. Видали. Мне-то что, я ректально полостной датчик засуну, коли "вирго", делов-то! Ректально тоже видно хорошо. Ну, смотрим же мужикам простату ректально, какие проблемы. Абдоминально даже при полном мочевом пузыре далеко не всегда можно все разглядеть для достоверного заключения. Отказывается - подпись с нее за отказ от полостного исследования. И да, я удивляться не буду дуре. Так, поржем с коллегами за чаем. Искренне ваш, врач УЗИ.
А мазок тоже "устной консультацией" сдавать? Приказ № 302-н: "Все женщины осматриваются акушером-гинекологом с проведением бактериологического (на флору) и цитологического (на атипичные клетки) исследований не реже 1 раза в год; женщины в возрасте старше 40 лет проходят 1 раз в 2 года маммографию или УЗИ молочных желез".
Есть простой выход - платная медицина, я делаю узи в платной клинике, все просто приходишь в регистратуру, оплачиваешь по тарифу какой хочешь датчик, или все сразу, и врать не надо, и врач знает, что искать.
Прохождение периодического медосмотра - это обязанность работника в области охраны труда по законодательству РФ, а не право. Организация прохождения медосмотра - обязанность работодателя. Если работодатель закрывает на это глаза, значит, просто ни разу не нарывался за нарушение охраны труда.
Так я и говорю - про права и свободы на каждом углу орут. А вот про обязанности никто ни сном, ни духом, хотя надо бы. Вряд-ли кто-то забывает про право на отпуск и отпускные, но вот об обязанностях как-то не помнят. Значит, необходимо напоминать. Или как-то иным способом обязывать. Ну, например, сделать медкнижку обязательной не для некоторых отдельных профессий, а для каждого гражданина. Если контора не на один день создана, она позаботится, чтобы ее потом бывшие работники исками не терроризировали, что заработали невидимую глазу инвалидность из-за воспаления левой пятки, когда горбатились на этом предприятии.
Работа на дому - хороший вариант например для молодых мам или людей с проблемами здоровья (социофобия например). Дома он может работать, но в офисе - нет. В то же время, не вовремя проведенный медосмотр у надомников создает угрозу другим людям? Создает. Ну, вот так вот пойдет в магазин, погулять, ещё куда-то, подцепит что-нибудь заразное, заразит ребенка, отправит его в детский сад, школу, а он там всех перезаражает. Ну, или к соседям в гости попреться. Следовательно, было бы логично ввести обязательные медкнижки. Хотя надомники права имеют те же, что и не-надомники, это я знаю.
Это же консультация гинеколога! Зачем врать пронепорочность? не понимаю я этих дам.
Сейчас буду ругать пациентов и это при том, что я сам пациент. Надо было мне однажды сделать весьма неприятную процедуру (которую я ещё ни разу не делал). А я тогда лежал в больничке. Ну, вот мне назначил врач эту процедуру через три дня. И я имел неосторожность сказать нескольким людям из своей палаты и соседних, что мне её назначили, и вот надо готовиться к ней, вся хурма. В итоге они начали рассказывать, какие они герои, как они мучились, какие они чувства испытывали, при этом каждый по-своему пытался запугать, во всех подробностях рассказывал как и чего им делали, как они стонали, там, лежали, и прочее. Я послушал, послушал, и махнул рукой на этих балаболов, ибо задрали. Три дня до процедуры с ними не общался, а потом в итоге вышло, что не так страшен чёрт, как его малюют. А вот из-за таких болтунов, мнимых самопровозглашённых "героев-мучеников", у некоторых людей от их рассказиков ещё до самой процедуры сердце от страха отказывает.
С одной стороны такое массовое "насильственное" направление лиц женского пола к гинекологу или акушерке может показаться несколько неприятным и "ко-ко-ко, нарушающим мои права", а с другой стороны есть особы, например, среднедревние бабушки или даже тетушки лет так за 50, которых никак иначе к врачу не загонишь. "Я уже 15 лет как одна, мужик помер, там уже все атрофировалось", а потом - та-дам - и рак шейки матки в какой-нить уже неприятной стадии. И кроме того, что пациентка, возможно, отправится на тот свет, так ещё и доктор отправится на ковёр, что недоглядел, не уговорил, красоту показателей испортил.
Ну, сексом же заниматься с отбойным молотком или дятлом не все любят.
С одной стороны - процедура и правда не приятная, но ежели для оценки состояния органа надо, значит, надо. Вот цистоскопия, скажем, намного, намного неприятнее. С другой же стороны - обязательный медосмотр у гинеколога задрал, но тут ничего не поделаешь - для нашего государства женщина - всего лишь матка на ножках. Вот если бы мужикам каждый год простату проверяли, то многие бы женщины так не возмущались бы.
Так должны проверять. Но мужчины старательно косят.
Насколько я помню, у граждан есть право на медицину, а не обязанность. Бдить или не бдить за своим репродуктивным (и не только) здоровьем - не более чем право, чихать, сколько там государству голов лишних хочется.
Для нее будет сюрприз, если родить соберется. Там вообще со всех сторон изучат.
Ох, какой сюрпрайз девушку в родах ожидает! Хотя о чем это я. Рожать же неприятно, скорее всего - на аборт пойдет. А впрочем, аборт - это ж тоже неприятно. Патовая ситуация у дамы, патовая! Банальный осмотр у гинеколога по сравнению с ней, да и то же трансвагинальное УЗИ – это так, игрушки!
Жизненно. Помню, на первом курсе проходили осмотр и с какого-то перепугу на обложке карты писали, девственница или нет. И когда я сказала что "да", врач на меня посмотрела как на странную и выдает "а почему? Ты не страшная". До сих пор не пойму, почему универ интересовала пленка между ног студенток.
- Хорошо. Не давайте себя осматривать врачу, потому что вам больно от указательного пальца женской руки, а вот от мужского полового члена длиной от 12 см и толщиной как минимум в два раза толще вам нормально, потому что вы возбужденная.
Занимался раньше УЗИ немного. Вот мужики морды делали, когда давали памятку, а там написано - с собой презерватив!
Спрошу тупость, а если девственница скажет, что не девственница, то, что будет?
Что такого неприятного? Выглядеть идиоткой куда более неприятно! Обычная процедура. Как мне кажется, есть процедуры гораздо неприятнее.
Значит, как лишиться девственности с членом – это нормально. А как УЗИ делать – это неприятно? Я не понимаю баб просто!
Какие забавные истории случались с вами на приеме у гинеколога?